Позитивчик - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Test section » ФОРУМ » Позитивчик
Позитивчик
petrovna2106Дата: Воскресенье, 2009-09-13, 10:52 AM | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
:D Чудо-средство для похудения

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать…
Да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать! :D

 
юююДата: Вторник, 2009-09-15, 11:21 AM | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
аааа! какая прелесть! в свое время сочиняла такое же- но про школу. тогда у нас были катаклизмы всякие, придумывала правила безопасности в стиле вредных советов. но это просто супер. можетбыть, не так актуальнодля меня или для вас, уважаемая петровна, но весело все равно? нет ли чего-нибудь, как избавиться от самоедства и тараканов в голове? biggrin
 
petrovna2106Дата: Среда, 2009-09-16, 10:14 PM | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится? %)

 
юююДата: Пятница, 2009-09-18, 3:03 PM | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
как говорится, гыыы:)) это про меня...
 
petrovna2106Дата: Вторник, 2009-11-03, 12:46 PM | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА:

 
petrovna2106Дата: Среда, 2009-11-18, 4:01 PM | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
13 признаков того, что вы учитель:

1. Вы несёте из дома всё, что может вам пригодиться на рабочем месте
2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растёт гора макулатуры в вашей квартире.
3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные - проклиная школу. Участь вашего ребёнка - ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.
4. Люди, далёкие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.
5. Каждая неформальная встреча с коллегами перерастае в мини-педсовет, несмотря на то, что вы всё время клянётесь о школе не говорить.
6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.
7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.
8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть - подарки же.
9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает - как вы, где вы и с кем вы.
10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чьё-то положение.
11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить "нет" администрации, проходить мимо книжных прилавков.
12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, - начало учебного года, начало четверти, конец четверти - и в пять раз больше поводов для головной боли - начало учебного года, начало четверти, конец четверти.
13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября - принимать вам поздравления или соболезнования.
 
petrovna2106Дата: Четверг, 2009-12-24, 10:58 PM | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
Цитаты из письменных ответов шестиклассников на уроке музыки:

Орган - это такой духовный инструмент, у которого много клавиш.
Бах - композитор-организм...
Токката - виртуальная пьеса...
Орган - это оргальный инструмент.
Полевония - стиль музыки. (Имеется ввиду ПОЛИФОНИЯ)

(Продолжение следует)

 
petrovna2106Дата: Воскресенье, 2010-02-07, 5:34 PM | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
ЮМОР НА УРОКАХ:

- Катя, убирай портфель в сумку!

- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?

- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

- Тема урока: берём лопаты и вниз!

- Я вас перекрикивать здесь не нужен!

- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.

- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!

- Иди стыдись в коридор!

- Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!

- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?

- Я вам тут пришёл консультацию помогать...

- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.

- Как собака начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.

- Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

- Я что, должна вдвоем орать?

- Не изображай из себя плоскость...

- Поярче на мел нажимайте.

- Я памятью не страдаю.

- Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

- Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.

- Часы спешат на пять минут назад.

- Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.

- У вас в одном ухе звенит, в другом не переваривается.

- Когда пчелы вылетают на охоту стадом...

- Ребята, не надо членить тетрадь.

- Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
 
petrovna2106Дата: Воскресенье, 2010-02-07, 5:39 PM | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ:

Дёргал за косички учеников начальных классов.

Высморкался в рисунок товарища.

Списывал у двоечника.

Огрызался вместе с учителем.

Бегал на уроке физкультуры!

Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.

Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.

На уроке литературы читала мысли учителя.

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.

У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.

Играл в карты с учителем физкультуры.

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

Бегал по коридорам и ломал стены.

Выбил стекло головой товарища.

Сорвал урок, уведя весь класс в школьный двор через окно.

Швырялась макаронами!

Книга жалоб и предложений (надпись на дневнике одноклассника).

Писала стихи на уроке математики. Рассматриваю это как прямое издевательство над предметом и преподавателем.

Качалась на стуле с неограниченной амплитудой.

Нет трусов для урока физкультуры.
 
petrovna2106Дата: Воскресенье, 2010-02-07, 5:50 PM | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

- На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

- Катерина бросилась в реку по личному делу.

- На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

- Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

- Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

- У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

- Гагарин был первым проходимцем в космосе.

- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

- Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем

- Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

- Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

- На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

- Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

- Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

- Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

- Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

- Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке

- Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

- Это стадо коров состояло из 13 овец.

- У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

- Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

- Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

- Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

- Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

- И тогда он взял нож и застрелился.

- Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.

- Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

-Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

-Отец Чацкого умер в детстве.

-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

-Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

-Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

-Ахейцы оставили под стенами Трои деревенского коня.

-Трагедию «Ифигения в Авлиде» Еврипид написал посмертно.

-Жена Одиссея Антилопа.

-Боги Греции были человекообразными.

-В серебряном веке люди начинают возделывать земледелие и сажать урожай.

-У Дон-Кихота просят фотографию Дульсинеи.

-Испанский писатель Стервантес.

-Петрарка пишет так, как будто у Лауры нет недостатков, но я читала, что у неё было шесть или семь детей.
 
petrovna2106Дата: Воскресенье, 2010-02-07, 6:00 PM | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
УЧИТЕЛЬСКИЕ ПЕРЛЫ:

Я не хочу здесь твои животы смотреть.

Ты еще не министр в кресле, вот когда будешь тогда не буду.

Еще два вопроса и поставлю их тебе туда.

Не жуйся на уроке, а то подавишься как алкоголик.

Я тебя еще не закончил отвечать.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

На территории Западной Европы жили восточные славяне.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

 
Дмитрий-ratiborДата: Суббота, 2010-02-27, 11:36 PM | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Реальный случай в 14-й школе на экзамене по истории на вопрос,по-моему,директора-"Кто входил в состав Золотой Орды?",сдающий (не буду называть) ответил-"Орки..." biggrin
 
petrovna2106Дата: Среда, 2010-04-28, 7:43 PM | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 
petrovna2106Дата: Воскресенье, 2011-01-16, 12:45 PM | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
ОДНОСТИШИЯ

1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

2. Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.

3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

4. Поизносилось то, в чем мама родила...

5. Да, невеселым получился некролог...

6. Красивая у вас нога.... А где вторая?

7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...

8. У вас, мадам, срок годности истек.

9. И жить не хочется, и застрелиться лень...

10. Вы тоже папа моего ребенка?

11. По морде получили? Распишитесь.

12. День выборов. Народ забюллетенил...

13. Не демонстрируй всем свою фригидность.

14. Как говорится, победителей не садят...

15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?

16. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

17. С годами у меня все больше черт лица...

18. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

19. Почем сегодня принципы на бирже?

20. Не надо инсценировать раздумья.

21. А у нее родился сын полка...

22. ........................................

23. ........................................

24. Особая примета: импотент.

25. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

26. Как ваши ягодицы вам к лицу!

27. Ты тянешь лишь на секс-петарду...

28. Подержите мой хвост пистолетом....

29. Прогулка ночью, как попытка суицида...

30. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

31. Вон тот боец стреляет слишком громко.

32. Она ломаться отказалась наотрез...

33. И только елки ненавидят Новый год...

34. Смертельно спать хочу! Но не с кем...

35. Ее ушли в декретный отпуск..

36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

37. Как много времени потрачено на жизнь!..

38. Я отказала вам совсем не наотрез!

39. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

40. Да, ваша голова нуждается в прополке...

41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

42. Он злостный неплательщик взяток...

43. Кто скорчил вам такую рожу?

44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

45. Но я не все еще приличия нарушил!

46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!

47. Смеяться - вы последний. Я за вами.

48. Для полного счастья хотелось бы выжить...

49. Украсьте мир отсутствием своим

50. Мне стали сниться вещие кошмары...

Источник
http://vladimirsemenov.ru/

 
petrovna2106Дата: Вторник, 2011-02-01, 4:38 PM | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
Лирические одностишия Майи Четвертовой

* * *
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
....я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
....я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.
* * *
Любовник лучше, да и ест он реже.
* * *
он уходил, как резкость в объективе..
* * *
О, встань с колен! Держать устала
* * *

 
Форум » Test section » ФОРУМ » Позитивчик
Страница 1 из 212»
Поиск:


Представьтесь

Герои дня

Рожкова Наталья Олеговна,
победитель городского конкурса
"Самый классный классный"

На форуме

Наша форма

Наш опрос

Ведешь ли ты здоровый образ жизни?
Всего ответов: 298

Мы ВКонтакте

    КВН
    ШТЭМ